Tous les appartementsB arndomens frandska age ofta en i synnerhet skimmer slu sig. Bastisen var omtyckt slu alltsammans ovrigt samt kar kunde i ringa man best nagon slut skoldag inte me henne alternativ honom. Sasom vuxen titta verkligheten annorlunda ut. Omedelbart befinner si det hel opp med hem och at, passa baby samt barnbarn alternativt ovrig saso fyller vardagen. Vannerna? Dom hinns utan under veckor, manader och stundtals fortfarande langre...
Kolla likas 4 spar gallande att din omtanksam inte befinner si ett finemang polare
– centru i livet har vi helt skarpa pa arbetsuppgift, familj samt kan handa forvalta aldrande foraldrar som borjar bliv krassliga, sager psykologen Camilla Carlsen Bechsgaard.
Postumt 25-arsaldern minskar antalet kompisar, visar brittisk forskning. Sam ett farsk svensk perso experiment, klar bruten analysforetaget WSP, rapporterar att banka baver utav tio svenskar ibland alternativt idelige kanner sig ensamma. Vanner ar viktiga, skad vi knyter allting farre vanskapsband nar vi blir aldre.
Tills livet tar nago farsk vandning. Skilsmassa, flytt, arbetsloshet, manniskobarn sasom flyger klocka boet, ga i aldrebidrag ar stora handelser som kan erhalla oss att initiera fatta vanner.
– Det befasta familjelivet kan vanja oss intill tanken att kompisa inte ar odl nodvandiga for att ma finfin. Andock nar livet skifta samt var grund skakas forsavit okar vart behov fran kompisar ater. Enar kan chocken dyka up! Abrupt finns det ingen darborta, darfor at vi inte prioriterat frandskap mirakel manga ar och relationerna age runnit ut i sanden. Sasom tur befinner sig kan kar skaffa nya kompisar ocksa saso vuxen, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.
Saken da mogna vanskapen
menar psykologen, oavsett ifall det handlar ifall att uppfora opp nago gammal vanskap ate eller finn fullstandig nya kompisa inom mogen alder.
– inom plugget, framfor alltsamman inom gymnasiet, befinner si det massor saso formar nara vanskaper sasom sta sig ino himla manga ar. Skada langre fram inom livet blir det svarare att tillverka kompisar kungen dito takti. Hane behover frige tonarens forklaring av frandskap, befinner si Camilla Carlsen Bechsgaards rekommendatio.
Ungdomens vanskapsforhallanden befinner si i enlighet me henne ett slags granskning itu parforhallanden. Saken dar etta ovningen i hurda kar befinner si nago del av ett nara relation. Darfor kunde det ungefar kannas som en karlekssorg forsavit bastisen nagon passage ”gjorde slut”. Sasom vuxen ar det inte nodvandigtvis saken dar typen av vanskap herre befinner si ino behov it efter exempelvi en skilsmassa eller flytt.
– enar kunde hane kommunicera inom telefon tre timmar va dag samt agna oforandrad kopiost tidrymd till sin frande som ett karlekspartner. Det funkar ej nar kar blivit aldre. Vanner centrum inom livet skall ses mer sasom nago smaksattning sam mindre som en fulltidssysselsattning, uppg Camilla Carlsen Bechsgaard.
Saken da mogna vanskapens hemlighet ligger i att fordela ut sattet att umgas tillsamman kompisa. Istallet for att upptacka atskilliga kontinuerlig lediga timoten befinna losningen, tipsar Camilla Carlsen Bechsgaard.
– inspektera tillsamman nagon kamrat a fordo, nago kollega, granne alternativt nagon annan n tyckt ifall att hang tillsammans om personen age chans att traffas ett futtig tillfalle. Det ar nagon plus att fordela din tid gallande manga vanner, skilda manniskor ager olika positiva egenskaper, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Vi mar daligt inte med gemenskap
Det befinner si icke enbart viktigt for vuxna att innehava kompisa i samband med stora livsforandringar. Allihopa age en grundligt behov utav att beror att kar tillhor nagon enhet. Pa stenaldern overlevde man ick forsavit herre varje solitar. Idag kan vi lyckas oss fysiskt, skad vi mar dalig av att fattas samhorighe.
– Vi ager behov utav medmanniskor sasom anser att vi befinner sig varda att halla av samt vill agna tidrym til oss, forklarar psykologen. Moderna fenomen som sociala medier betyder ick hela tiden att det blivit enklare stav oss att patraffa vardefulla vanskapsrelationer, papekar relationsexperten Anne Sogaard
– Det age blivit svarare pro oss att lokalisera nya vanner ehuru vi sitter sa jatte- ensamma bakanfo vara skarmar. Aven om det j kan vidga opp for nya relationer aven, age det skapats nago kultur darbort otaliga personer ej tillat lage. Hane skall innehava flera kompisa och uts andra hisnande kompisa. Yttr sam ytliga varden blir sta viktiga. Gallande tv minuter doms persone saso ”godkanda” alternativt inte. Underben ar centralt?
Anne Sogaard uppmanar mo att kar inom sokandet postumt nya kompisa ifragasatter hurdan viktigt det egentligen ar att hava hundratals kompisa villig Facebook.
– Fortsätt med länken nu flera av do befinner sig mojligtvis inte dina vanner, utan blott bekanta. Sam hurda otaliga bekanta inneha vi nog tid att bry oss om? intill, betydelsefulla vanner i ens innersta rin befinner si toppen 3–5 manniskor, avse relationsexperten.
Bade gamla samt nya kompisar ager viktiga funktioner sta oss saso vuxna. Gamla kompisar speglar var livshistoria, vara upp- samt nedgangar, alldenstund de ofta foljt oss via aren langre an ett karlekspartner.
– do kan exempelvi komma ihag nar vi vart tjugo ar sam hade en egen pojkvan, samt relatera mo parforhallandet vi har idag, sager Camilla Carlsen Bechsgaard.
– do speglar vem du befinner si har sam omedelbart, inte med att fjattra dig inom saken da ni varje tidigare. Nya vanner bekraftar att personen du ar omedelbart ar oskattbar pro andra, sager psykologen.
Beaktansvard att avsluta forbjuden
Pa grund av ar det ocksa centralt att vi bryter tabut omkring kompisar. Relationsexperten Anne Sogaard avser att det finns ett forodmjukelse ino att tillsta att kar ager inga alternativt atnjuta kompisa, och efterso det letar postum kompisa.
– nej finns det e ovilja till att bliv van med ”hon saso ick age markli vanner” samt darmed icke anses aktuell. Odl funkar bade vuxna sam kidsen. Den attityden tvingas vi byta. Det befinner sig aldrig nagon persons ”fel”, oavsett alder, att herre ej ager nagra kompisar. Samtliga som finns runt omkring inneha ocksa en forpliktelse, anser Anne Sogaard.
Nar en vi kanner bjuder in mot ett utatriktad verksamhet samt ingen vill vara med befinner sig det en slags mobbning. Anne Sogaard avse att vi alla bo presentera mer bruten det hon kallar ”vanlighetsmod”. Mod samt belagga att prata med allihopa i var narhet samt framfora betydligt mer ”vansamhet” forsavit vi ser att nagon blir fa isolerad alternativ har en kamrat sasom dragit sig undan. Gallande andra hallet har vi dessutom allihopa e forpliktelse att producera oss vanlig pro andra att nalka.
– Nar vi utstralar tillfredsstallelse sam ler dras persone mo oss. Sjalv titta ofta vilken trolldom sam kraft som kan infalla nar vi borjar briljera it sjalvkansla, det kan justera odla massor, anser relationsexperten.
