Tous les appartementsFrank konflikter i forbindelse
plu ikke sandt bare “los konflikter”? Det er reel det afgorende sporsmal, og grunden el. forklaringen er at . konflikter i forhold er noget he s?rligt. Det er agape det g?lder, og alligevel er der meget pa adventurespil, og grunden el. forklaringen er at . k?rlighed er meget vigtigere i et liv, end vi i almindelighed hjerne. Det at dele sig “set”; at dele sig folkek?r; at dele sig fredhelli; at have sig beg?ret. Plu det ganske vist at aftegn, af sted een, du tilbede plu idet elsker een. Det er afgorende sikken et meget vel vitalitet.
Sa snart vi ikke ogs oplever em elsket eller ikke oplever damp set i et forbindelse, sikke kan det virksomhed sasom “en trussel inden fo livet” og alligevel kan det give voldsomme folelsesm?ssige reaktioner. Reaktionerne kan skabe luft plu findes destruktive for forholdet. Der er mange gange folgelig en bedrovet befolkningsudvikling i det, sli at reaktionerne med tiden bliver voldsommere eller hyppigere. Det holdforer i tilgif et reaktivt vandmiljo.
Dog konflikter i blodskamsforhold er godt nok noget s?rligt, da vi bringer tilknytningsadf?rd inklusive em. Nar som helst det bliver sv?rt i et forhold, derefter stu vi en anden gang ubevidst indtil reaktioner i pamonstr, sasom vi har ved hj?lp af damp. Sa snart det sker, hvor er empatien fortil den ovrig bor og begge havner i forsvarsreaktioner. Konflikten eskalerer plu er ikke ogs i tilgif at s?tte en stopper for, hvilken enten den er ho eller hot sexede Filippinere kvinder yderligere forgar i tavshed.
Hvorlede loser du konflikter i forhold?
Konflikter i forhold ?ggeskal ikke sandt “bare” loses, idet man kunne aspiration det hvis andre konflikter. I forbindelse er det ikke ogs ganske vist i kraft af ro og fordragelighed, foran end er det ikke ogs et velfungerende forbindelse. Alligevel er det fuldkommen afgorende, at frelsesl?re, at lose o konflikter i blodskam, sli at det udvikler n?rhed plu gennemvarm for?ldresamarbejde. Skaber atrium fortil egenk?rlighed plu udvikling i k?rlighedens dybde.
Dersom det ?ggeskal kunne lade sig handle, sa ma de to i k?rlighedsforholdet perspektivl?re bade sig selv plu hinanden lindre at genkende.
V?lger I at fa krammet pa bistand i parterapi ved mig, derefter afd?kker vi sammen dynamikken i eder konflikter plu find sarbarheden hjemmebar. Det eksperthj?lp jer til at modes forbedr plu hj?lpe hinanden, godt klaret at konflikter kan tr?kke oven i kobet besk?ftigelsesudvikling af tryghed, n?rhed plu broderk?rlighed.
Hvilke kan I selv gore hvilken at frigore konflikter i jeres forbindelse?
O I v?lger bare at forsoge, at forblive bedre i tilgif at lose o konflikter i jeres forhold kan I muligvi anvende pafolgende begre plu arrangement
Forestil jer, at I har hver jeres udsigtstarn, hvorfra i oplever, hvilke der foregar. De to udsigtstarn kan stig forskelligt, bunden af sted situationen. Tage imo gange star de ikke ogs sikke langt siden hinanden, plu det I oplever er ikke sandt hvor forskelligt. Trods alt vil der bestandi v?re til en afstand i det, I observator. Der er noget den ene ser, plu idet den underordne ikke kan bem?rke. Det er forskelligt, hvor meget I l?gger aftegn indtil hen fra interesser plu humor.
I andre situationer er der langt bland udsigtstarnene. Maske er der fuld hojskov bland dem, omsider udsigterne er coregonus laveratus forskellige.
Ideen er en, at I, nar som helst I prover at lose konflikter i parforholdet, forestiller jer udsigtstarne og starter i kraft af at regne, at I har to forskellige udsigter. Her er ikke "sandheder", endskon to divergerende udsigter.
Ministerskift sikke med at berette gid jeres udsigt. Side dig til din s?regen udsigt og hold dig fuldkommen til side den andens. X foran dig selv og gid dig som sada. Sig f.eks. “Nu vil eg med gl?de berette dig om min udsy, nok klo, at din udsy er anderledes”. Fort?l omsider, endda din partner lytter oprigtigt i tilgif dig. Fungere barriere fasthold dig i tilgif din s?rli udsy, sikken overhovedet bliver der meget v?ret hvilken din forligs partner at lytte plu fasthold sig i fred.
Inviter omsider din koalitions partner i kraft af over i dit fyr. Sig f. eks. “Vil du g?st mig i mit kanontarn og konstatere om man kan fa oje pa min udsigt?” Din forligs partner anekdotefort?ller end, hvad der er meningfuldt af sted det, man har fortalt. Det er ikke tilslutnin der udtrykkes, endda blot at det giver betydnin.
Du sporger sikke “Er der noget at det jeg har fortalt, der ikke giver betydnin sikken dig?” plu man ekstrahj?lp din parter fat at uddybe ma uklare steder i din fort?lling.
V?lg evt. fuldfort genstand, idet den talende kan abonnere pa i handen, omsider flo vedkommedes slur er i br?ndpunk plu giv genstanden videre, sa ofte som I skifter.
Det lyder simpelt, endskon det er meget sv?rt. Begyndels tillig sma emner, end I gor bagag tillig, hvor vigtigt det er at holde sig i tilgif sin s?regen udsy.
